شوخی های جدید و جالب شبکه های اجتماعی 29 اسفند 1392

گلچین جوک های باحال و جملات خنده دار فیسبوک

1- استدلال خیلی منطقی:
اگه پیاده روی ودوچرخه سواری برای سلامتی مفیده، پس پستچی باید همیشه زنده باشه.
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی بازم چاقه.
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاهخواره ولی فقط یک سال و نیم عمر میکنه.
اما یه لاک پشت جنب و جوشی نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی 450 سال عمر می کنه!

2- دیگه کم کم باید منتظر عکسای چهارشنبه سوری باشیم:
منو ترقه / منو اکبر ترقه یه روز خوب / منو ممد بمبی / منو باروت / من در حال کباب شدن / منو دوستم در حال انفجااااار / من در حال آتیش گرفتن / من و دست قطع شده ام.

3- دانشجو چیست؟
موجودی نحیف، عصبی، بی پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کند و دشمنیِ عجیبی با کتاب دارد.

4- مامانم مسافرته زنگ زده می گه: خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم
خبر نداره بعد از دو ساعت که داشتم از تشنگی تلف م یشدم آخرش از آب گلدون خوردم! توقعاتی دارنا.

5- یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهیتابه می کوبه توی سرش.
مرده می گه: برای چی این کارو کردی؟
زنش جواب میده به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود.
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم، اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرتخواهی می کنه و میره.
نتیجه اخلاقی 1: خانم ها همیشه زود قضاوت می کنند.
سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه بزرگ دوباره می کوبه تو سرش!
مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
نتیجه اخلاقی 2: خانم ها همیشه درست حس می کنن.

6- مامانم اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون

7- یه گدایی هم دم ترمنیال هست چهار ساله می بینمش همیشه میگه کرایه نداره بره تا شهرش. پیاده هم می رفت الان نزدیکای بارسلون بود!

8- یه شغل واسه آینده ام پیدا کردم، کم هزینه و پرسود، لامصب باقلوا، کنار یه بلال فروش وایمیسم، نخ دندونسانتی می فروشم! اونجوری نگاه نکن، کلی پول توشه

9- یه شماره ناشناس بهم اسمس داد من رسیدم … کجایی؟
جواب دادم من 20 دقیقه دیگه می رسم
جواب داد اوکی من میرم نیا اصلا!
الان عذاب وجدان دارم یه خرده.

10- جوری که من خونه تکونی می کنم آب تو دل مورچه تکون نمی خوره خداییش ولی جوری که مامانم خونه تکونی می کنه، خاطره هیروشیما و ناکازاکی زنده می شه.

11- اگر هنوز خانه، ماشین و درآمد مناسب ندارید، نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید. در این مورد شما به عنوان یک بدبخت بهتره بشینین سر جاتون!

12- نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من یک ربع خوابیدم!
یعنی تو هر زمینه ای تا ثابت نکنن از تو بدبخت ترن ولت نمی کنن.

13- اگه از بچگی به جای مرد که گریه نمی کنه می گفتن مرد که نامردی نمی کنه خیلی دنیای بهتری داشتیم.

14- مباحث اساسی عید دیدنی:
1) گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2) خواستگار معرفی کردن به دخترها
3) گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4) تورم
5) کلاه قرمزی

15- اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی
+ آره
- خب دوتاشو بردار
+ برداشتم
- چیزی حس نمی کنی؟
+ نه
- حالت خوبه؟
+ آره
- خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟!

16- من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم.

17- هر چی داشتم فروختم … شیش ماه دارم چای گلستان می خرم که تویوتا برنده بشم تازه فهمیدم تویوتا جایزه چای محسنه! کمرم شکست.

18- از همراه اول پیامک اومد اگه از پیام های تبلیغاتی ما خسته ای د، کافیست عدد یک را به 7786 بفرستید، منم خوشحال فرستادم یهو جواب اومد مشترک عزیز، دیدی آخرش گول خوردی، اکنون شما وارد سامانه فال حافظ شدید، هر پیامک هشتاد تومن!

19- بلال و سوهان قم تنها خوراکی هایی هستن که وارد معده نمی شن. همه اش میره لای دندونا!

20- مگس ها اول می بینن راه خروج کجاست بعد هی خودشونُ می کوبونن به شیشه بغلش. درست مثل من و شما.

21- همیشه آخر بحث های ایرانی همه برا خودشون تاسف می خورن، بعد یهو یکی می گه: آقا اصلا هر چی سرمون بیاد حقمونه … بعد می رن شام می خورن!

22- میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ می زنن گاز که می گیره می گن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو می ذارن جستجوی هیولا.
هیولا تویی! ول کن زبون بسته رو

23- نسلی که پیش پدر و مادرش پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد…
نسل ما، بچه هامون رسما پاشونو می کنن تو حلقمون

24- کم کم خودتونو برای پاسخ دادنبه این سوال هنگام گفتن ساعت به دیگران آماده کنید: قدیم یا جدید؟!

25- یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی می پرسم چای می خوری؟
بگه خیلی ممنون! آخه چرا تشک رمی کنه؟
نمی فهمم بالاخره می خوری؟ نمی خوری؟ چیکار می کنی؟

26- چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…
دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!

27- به مامانم می گم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست واسه اینکه که پامو بذارم روش حالشو ببرم. می گه پس اون جارویی هم که تو خونه س برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته!

28- قبض برق که میاد ادب پدر از همون در میره بیرون!

29- قدیما موقع عکس گرفتن همه می گفتن سیب … حالا هر چی نیگا می کنم همه می گن موز!

30- اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش می کنم امروزپیام داد:
لااقل بذار حرفمو بزنم اگه غیرمنطقی بود بعد پاکش کن!

31- باز یه توده هوای پرفشار اومد تو ایران ما باس بشینیم عکس برف و بارون لایک کنیم!

32. شادی یعنی خوشحالی، خشنودی، بی غمی، خوشی و خرمی
به جان خودم
از لغت نامه دیدم
حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه!
برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم…

33. من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن؟؟؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن؟!!!

34. اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به: «مسیجت رو همین الان دیدم»

35. آدما وقتی از دستشویی میان بیرون حرفای تازه ای واسه گفتن دارن، غالبا هم با این کلمه شروع می کنن: “راستی ی ی ی”!!!

36. هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون، یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی!
هر 2 نفر هم رضایت کامل دارن …

37. دخترا وقتى لپ تاپشون هنگ میکنه هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه، مثلا موسو تند تند تکون میدن!

38. برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما!

39. ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺩﺍﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ؛ ﻓﻌﻼ 3 ﺗﺎ ﺳﯿﻨﮕﻞ تِرَک ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ!

40. دارم میمیرم از تشنگی ولی باید تا آشپزخونه برم!!!
به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟؟؟

41.یه مخاطب خاص هم نداریم برامون استاتوس بذاره: اولین سین سفره هفت سین امسال «سایه ی خانوممه»
بشین تا بیاد …

42. ما با این 75 میلیون شدیم 75 میلیون …
جالبیش اینجاست که هر 75 میلیون نفر مدعین که ببین با کیا شدن 75 میلیون!!!

43. “چیز” است دیگر
گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند!

44. فقط یه ایرانی میتونه 12 سال بره مدرسه غیر انتفاعی واسه ۴سال دانشگاه دولتی!

45. هیچ زنی مثل زن اول آدم نمیشه
حتی دومی
و حتی سوم
دروغ چرا چهارمیشو نمیدونم، تا پیش نیاد نمیتونم نظری بدم وجدانا!!!

46. بد اخلاق نیستم، فقط تمام خوش اخلاقی ام را برای یک نفر کنار گذاشته ام که اونم معلوم نیس کدوم گوریه کصافطططططططططططططططططط!!!

47. مورد داشتیم دختره با یه آیدی آبجیشه با یه آیدی دیگه مخاطب فوق خاصش!
خعلی هنر میخوادا!!!
دختر است دیگر …

48. یه پرسش از دخدرا داشتم:
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد؟
ینی خدایی در توانتون نیست؟

49. یه بار اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا!

50. تا حالا چن بار اینجوری شدین؟
ساعت کوک کردم گذاشتم رو 6 ولی 5:59 دیقه رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو!
خیلی کینه دارم ازش …

51. دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم:
سلام بیداری؟
جواب داد: آره بیدارم تو چی؟
خدایا اگه خواستی دیوونه هارو شفا بدی اینو بزار تو نوبت!

52. همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه!

53. بعضیا سواد حرف زدن ندارن، اون هیچی
ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه!

54. آقا پسرا امسال سال اسبه ها!!!
با اسباتون راه بیفتین، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد …

55. فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد!!!
دخترای گل روزی 3 وعده صبح؛ ظهر؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ:
ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ، ﺷﻮﻫﺮ
ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
شب زیر سر، شوهر
نازت میخره، شوهر
تاج و سروره، ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ، ﺷﻮﻫﺮ
یار و یاوره، شوهر
واااااااااااااااااااااااااااااااااااااای واااااااااااااااااااااااااااااااااااای
نگو دهنم آب افتاد؛ دلم به تاپ تاپ افتاد …
باور کنید تاثیر داره؛ مبادااااااااااااا این پست رو شوخی بگیرید!!!
بعد از خوندن برای 10 تا دختر دم بخت ارسال کنید تا اونا هم ازدواج کنن …
یه دختری سهل انگاری کرد و این حرف رو به تمسخر گرفت و تا 30 سال بعد بدون شوهر موند و در نهایت تن به ازدواج با یه مرد کچله کوتوله چاق و گ.وزو که دست بزن هم داره و معتاده و از دوتا ازدواج قبلیش 4 تا بچه داره داد!

56. ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!!!
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی …

57. یعنی اونجوری که بعضیا شب چهارشنبه سوری از روی آتیش میپرن اگه بتونن توی المپیک پرش سه گام بزنن، از اونور منطقه خاکی پرت میشن بیرون!

58. امشب میخوام برم بیرون نارنجک بزنن توی چشمام کور بشم دیگه دوریتو نبینم!

59. آهای بی موالاتی ﮐﻪ نصف ﺷﺐ ﺗﺮﻗﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ!
ﺧﻮ کصافط ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻦ، ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﻫﻨﻮﺯ کپه مرگتو نذاشتی؟

60. شب چهارشنبه سوری باید به بعضیا یه اس ام اس بفرستی با این مضمون که:
رو اعصاب من رفتن از تو، قهوه ای کردن تو از من …

61. خبر فوری:
چهارشنبه سوری رو پاکستانیا یاد ایرانیا دادن!
بچه های ما از این کارا نمیکردن!!! همش روز عشق روز محبت روز سپندارمزگان داشتیم ما!

62. مورد داشتیم 4 شنبه سوری زیر پای پسره ترقه انداختن، برگشته گفته ایشششششش، بیشعورای کثافططط!!!

63. هر سال چهارشنبه‌ سوری کلی آدم کور و کر و ناقص میشن
بقیه هم سردرد و ضعف اعصاب میگیرن
ولی همه توافق دارن که اسم اینو بذارن جشن!

64. مادربزرگ است دیگر …
گاهی دوست دارد قربان صدقه ترقه زدن بچه خودش برود ولی به ترقه زدن بچه همسایه فحش چیزدار بدهد!

65. آتش روشن کردم و عهدکردم تا خاموش شدنش دعایت کنم
میدانم به آنچه میخواهی میرسی چرا که من هربار یک هیزم اضافه میکنم!

66. داشتیم میرفتم بیرون چهارشنبه سوری، بابام گفت کجا؟
گفتم دارم میرم بیرون!
گفت نمیخواد، با همین قیافتم نمیتونیم توی خونه تحملت کنیم، میری یه نارنجک میزنن سینه دماغت خونه خراب میشیم!!!
کلا پودر شدم!

67. آژانس هسته ای اگه نحوه استفاده از ترقه های چهارشنبه سوری رو از نزدیک ببینه، دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت رو هم بهمون نمیده!

68. زردی در سرخی گم میشود
دلها در آتش سرخ میشود
این چهارشنبه بهانه ایست تا دلهای آتش گرفته خاکستری شوند!

69. سلامتیه اونایی که براشون مثل آتیش چهارشنبه سوری بودیم
همه وجودمون تو آتیش عشقشون سوخت تا اونا با شادی از رومون بپرن و رد بشن!

70. یه مخاطب خاصم نداریم این چهارشنبه سوری باهاش بریم بیرون بعد آتیشش بزنیم از دستش راحت بشم!

71. خدا جون یه کاری کن امشب که از رو آتیش میپره یخ دلش آب بشه بهم بگه دستتو بده به من با هم بپریم!

72. یادش بخیر، یکی از معضلات و دوشواریهای دوران کودکیمون این بود که لوازم چهارشنبه رو کجای خونه قایم کنیم که توسط مامانمون کشف و ضبط نشن!

73. اگه این خارجیا میدونستن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجاد میکنیم، کلا هالووین رو میبوسیدن میزاشتن کنار!

74. واست آتیش روشن کردم که آخر زمستون
چهارشنبه ی آخر سال قلب من آتیش بارونه
غم هاتو آتیش میزنم، سرخی آتیش مال تو
چشم حسودا کور بشه، از عشق میون من و تو

75. خوبه پاکستانیا چارشنبه سوری ندارن وگرنه خدا میدونه چی میشد!

76. یه سریا هم هستن توی جمع چهارشنبه سوری رو از بیخ و بن مورد انتقاد قرار میدن ولی وقتی ترقه بهشون میدی از خوشحالی واسه خودشون تیتاب باز میکنن!
اینارو کاری نداشته باشین، اینا از بیماری دوگانگی شخصیت و عدم ثبات نظر رنج میبرن!!!

…
شاعر: سعید طلایی
…
وقتی که زمین نیست هوا را بتکانیم؟

یک کلبه ی پر مهر و صفا دارم و بایست

هر آنچه که داریم، «صفا» را بتکانیم

سوراخ مهم نیست که در جیب بماند

هر چیز دگر گشت چو پیدا، بتکانیم

مائیم و همین بسته‌ی کالا که… بماند

ته مانده این ظرف غذا را بتکانیم؟

میمون بفرستیم فضا محض تفنن

این خانه نشد بلکه فضا را بتکانیم

سوراخ دعامان دو سه ماه است گرفته

بایست که سوراخ دعا را بتکانیم

با حفظ موازین و نه با حالت موزون

دست و سر و ترقوه و پا را بتکانیم

بد نیست شما یک ذره ما را بتکانید

ما هم به همان شیوه شما را بتکانیم

چون شاه فراری شده پس شاه نداریم!

مِن‌بعد فقط جیب گدا را بتکانیم

گویند که عید آمده دل را بتکانید

دل را ز پری، سوسن و سارا بتکانیم

ما اهل جنوبیم و شما اهل شمالید

یک ذره اگر قطب نما را بتکانیم

القصه در این کله بجز پرت و پلا نیست

این کله ی پر پرت و پلا را بتکانیم